Lettre de Fred Vargas : la troisième révolution
Nous y sommes
Nous y voilà, nous y sommes. Depuis cinquante ans que cette tourmente menace dans les hauts-fourneaux de l'incurie de l'humanité, nous y sommes.
Dans le mur, au bord du gouffre, comme seul l'homme sait le faire avec brio, qui ne perçoit la réalité que lorsqu'elle lui fait mal.
Telle notre bonne vieille cigale à qui nous prêtons nos qualités d'insouciance. Nous avons chanté, dansé. Quand je dis « nous », entendons un quart de l'humanité tandis que le reste était à la peine.
Nous avons construit la vie meilleure, nous avons jeté nos pesticides à l'eau, nos fumées dans l'air, nous avons conduit trois voitures, nous avons vidé les mines, nous avons mangé des fraises du bout monde, nous avons voyagé en tous sens, nous avons éclairé les nuits, nous avons chaussé des tennis qui clignotent quand on marche, nous avons grossi, nous avons mouillé le désert, acidifié la pluie, créé des clones, franchement on peut dire qu'on s'est bien amusés.
On a réussi des trucs carrément épatants, très difficiles, comme faire fondre la banquise, glisser des bestioles génétiquement modifiées sous la terre, déplacer le Gulf Stream, détruire un tiers des espèces vivantes, faire péter l'atome, enfoncer des déchets radioactifs dans le sol, ni vu ni connu.
Franchement on s'est marrés. Franchement on a bien profité.
Et on aimerait bien continuer, tant il va de soi qu'il est plus rigolo de sauter dans un avion avec des tennis lumineuses que de biner des pommes de terre.
Certes. Mais nous y sommes. A la Troisième Révolution.
Qui a ceci de très différent des deux premières (la Révolution néolithique et la Révolution industrielle, pour mémoire) qu'on ne l'a pas choisie.
« On est obligés de la faire, la Troisième Révolution ? » demanderont quelques esprits réticents et chagrins.
Oui.
On n'a pas le choix, elle a déjà commencé, elle ne nous a pas demandé notre avis. C'est la mère Nature qui l'a décidé, après nous avoir aimablement laissés jouer avec elle depuis des décennies.
La mère Nature, épuisée, souillée, exsangue, nous ferme les robinets. De pétrole, de gaz, d'uranium, d'air, d'eau.
Son ultimatum est clair et sans pitié :
Sauvez-moi, ou crevez avec moi (à l'exception des fourmis et des araignées qui nous survivront, car très résistantes, et d'ailleurs peu portées sur la danse). Sauvez-moi, ou crevez avec moi.
Evidemment, dit comme ça, on comprend qu'on n'a pas le choix. On s'exécute illico et, même, si on a le temps, on s'excuse, affolés et honteux. D'aucuns, un brin rêveurs, tentent d'obtenir un délai, de s'amuser encore avec la croissance.
Peine perdue. Il y a du boulot, plus que l'humanité n'en eut jamais. Nettoyer le ciel, laver l'eau, décrasser la terre, abandonner sa voiture, figer le nucléaire, ramasser les ours blancs, éteindre en partant, veiller à la paix, contenir l'avidité, trouver des fraises à côté de chez soi, ne pas sortir la nuit pour les cueillir toutes, en laisser au voisin, relancer la marine à voile, laisser le charbon là où il est, attention, ne nous laissons pas tenter, laissons ce charbon tranquille récupérer le crottin, pisser dans les champs (pour le phosphore, on n'en a plus, on a tout pris dans les mines, on s'est quand même bien marrés).
S'efforcer. Réfléchir, même. Et, sans vouloir offenser avec un terme tombé en désuétude, être solidaire. Avec le voisin, avec l'Europe, avec le monde.
Colossal programme que celui de la Troisième Révolution. Pas d'échappatoire, allons-y.
Encore qu'il faut noter que récupérer du crottin, et tous ceux qui l'ont fait le savent, est une activité foncièrement satisfaisante. Qui n'empêche en rien de danser le soir venu, ce n'est pas incompatible.
A condition que la paix soit là, à condition que nous contenions le retour de la barbarie une autre des grandes spécialités de l'homme, sa plus aboutie peut être.
A ce prix, nous réussirons la Troisième révolution. A ce prix nous danserons, autrement sans doute, mais nous danserons encore.
Fred Vargas
Archéologue et écrivain
https://www.francetvinfo.fr/politique/nicolas-sarkozy/quiz-pognon-de-dingue-la-france-qui-se-leve-tot-saurez-vous-distinguer-les-citations-de-macron-et-de-sarkozy_2944167.html12 sur 20.
QUIZ
18/20
Si je veux augmenter mon score faudrait que je les écoute plus. Mais j'ai pas envie
moi des fois je m'auto-crêpe le chignon pour savoir si je dois me surcharger de travail, et pendant que je me questionne, je mange tranquillement un yaourt... la schizophrénie on en parle ?Allonge-toi sur le divan et parle-nous de ton enfance
MEWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!On est bien là
'tain Isa, tu me donnes faim !Mon plan pour attirer des gens en Franche-Comté fonctionne enfin ?
Quel mépris pour les professionnels de la restauration et du bâtiment ! Il lui dit quoi au jeune : si tu sais rien faire, va travailler dans la restauration et le bâtiment. Là, faut juste avoir envie de travailler. Pfft.Mouais enfin y'a des centres de formations pour ces métiers-là hein, perso j'aime bien que mon maçon ait quelques notions de géométrie élémentaire pour qu'il me monte un mur droit ou me fasse un sol vraiment plat si je l'embauche.
Et j'dis pas ça parce que je donne quelques cours à des apprentis paysagistes hein.
Enfin presque.
Vous êtes toutes et tous invité.e.s au pot de départ de mon foie.Si c'est sans alcool, j'viens pas.
Comment qu’on fait quand on est que lundi - 10h et qu’on sature déjà ... !!!!???!!!On se barre ?
Parle pas si fort..../me tend des cartouches à pivert à @suzie (et un doliprane)
On peut les bousculer, mais il faut avoir conscience de ce qu'on fait.
Je suis pas sûre que certain-e-s aient vraiment conscience de ça quand je traîne par ici (une page au pif) : http://liguedesofficiersdetatcivil.fr/2018/09/les-prenoms-les-plus-originaux-de-la-presse-locale-cette-semaine-episode-3/
Alors pardon, mais Ambre pour un garçon, osef mais puissance mille.
Une gamine qu'on appelle "Pandora-Lune" aura à mon avis une vie un poil plus compliquée qu'un petit Ambre.
(et puis l'ambre c'est de la résine fossilisée et c'est masculin, hein, d'abord)
on lui dit au barbu que ça se rince un bain d'huile de coco ?Je viens d'avoir une vision terrifiante de ce que peut donner un headbanging de l'Ours dans son état capillaire actuel.
(QUOI ON PEUT RIGOLER NON ?)
Faut que je parle à mon psy d'urgence.
MERCI !Mais crotte faut mettre Rue d'la soif quoi.La vie
Pis une cornemuse, ça irait vachement bien une cornemuse sur Rue d'la soif
Bon Elie on est 2 contre toi, tu perds, tu rajoutes Rue d'la soif
Roh, vous avez vu, le reflets de l'écran d'ordinateur ? c'est dans la photo originale.Perso, j'avais pas vu. Et j'avoue que ça m'empêchera pas de dormir
ça veut dire que c'est une photo de damien, à l'image de jésus et dans un écran.
Le côté Jésus / icône / mégalo complète me dérange un peu cela dit, dans ton interprétation groupiesque
Je tiens à rappeler que John Lennon avait fait un peu la même trajectoire, et que ça avait pas bien fini.Je crois qu'il va pas bien.
Pas mieux !
Bye bye Pierrot.
Welcome Jesus.
#craquage?
En tout cas il sort de sa grotte, c'est l'essentiel ! (enfin je crois)
#cynisme
https://www.francetvinfo.fr/meteo/secheresse/secheresse-une-peinture-verte-ecologique-pour-les-vegetaux_2901373.htmlOui oui sérieux, j'avais vu ça à la télé, en Californie ils peignaient toutes les pelouses des banlieues pour que ça fasse beau...
Non, mais, sérieux ?
Je pensais pas que ça passerait l'Atlantique par contre...
JE VEUX RETOURNER PASSER MES NUITS SUR LA PLAGE !!!!!!!!!AVEC LES GOÉLANDS ?
Message déplacé depuis la discussion : Il y a du nouveau sur culturecontreculture.fr !.