Comment pinnochio a-t-il découvert qu\'il était en bois ?
<br />En se masturbant il a faillit prendre feu !

Pourquoi Ben Laden ne va plus aux toilettes ?
<br />-Parce que Georges Bush !
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<br />Les choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant :
<br />- Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
<br />- Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
<br />-Oh, vous êtes le mec de Village People ?
<br />- Rapide ! Wahou!, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper !
<br />- Té! je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic
<br />- Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt
<br />- C'est moi qui paie votre salaire!
<br />- Quoi, une amende ? La dernière fois, on ne m'a donné qu'un avertissement !
<br />- Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190
<br />- Je sais très bien que je zigzaguais, j'essayais juste d'écraser tous les petits bonshommes verts sur la route
<br />- Grouille un peu avec cette amende ! Le bar ferme dans 20 minutes !
<br />- C'est pas votre fille que j'ai vue dans un porno sur Canal ?
<br />- Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend
<br />- Mon téléphone ? Mais, on se connait à peine !
<br />- Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé
<br />- Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
<br />- Désolé, je ne faisais pas attention... J'étais en train de téléphoner
<br />- Mec, Ecoute, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite...
<br />- C'est quoi ce que vous avez, un 9mm ? Faites voir, comparé à mon magnum ?

J'ai la flemme de tout lire pour voir si elle a déjà été sortie donc je la mets quand même:
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<br />C'est Materazzi qui passe devant un juge suite à ses propos tenus à l'égart de zizou.
<br />Le juge dit:
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<br />- C'est très mal ce que vous avez dit à Zidane et vous allez devoir être puni. J'ai d'ailleurs une bonne et une mauvaise nouvelle.
<br />
<br />Alors Materazzi demande à connaitre d'abord la mauvaise nouvelle et le juge lui dit:
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<br />- Vous allez être fusillé.
<br />
<br />Et Materazzi répond:
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<br />-Mais alors c'est quoi la bonne nouvelle?
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<br />Et le juge lui répond:
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<br />- C'est Trézéguet qui tire.
<br />
<br /> :closedeyes:

po mal po mal

2 femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l\'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles decident, devant un problème logistique, d\'utiliser leur culotte pour s\'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu\'elle jette ensuite.
<br />
<br />Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :
<br />- On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !
<br />- Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué \"de la part de toute la caserne, on t\'oubliera jamais !\"
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<br />C\'est deux militaires qui sont en rase campagne pendant la guerre et qui passent la nuit dans une grange.
<br />Ils se plient sous une couverture et se blotissent l\'un contre l\'autre.
<br />Au matin ils se réveillent et l\'un des deux dit à l\'autre:
<br />\"-T\'es en train de te branler là?\"
<br />Ce à quoi l\'autre répond:
<br />\"-Ouai qu\'est ce que ça peut te faire?
<br />-Ben fais-le avec la tienne stp...\"
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<br />Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d\'oublier de toutes ses forces, il n\'y parvenait pas et ce sentiment l\'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
<br />- Ne t\'en fais pas Guy, tu n\'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
<br />Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
<br />- Guy, tu es vétérinaire...

Est ce que tu sais ce que c'est qu'un congre????
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<br />ouigre!

C\'est une personne âgée qui veut prendre des vacances à l\'étranger, et au soleil de préférence. Il voit une brochure Club Med ®, là un camp lui plait, mais il y a une icone spéciale +18 ans : club nudiste...
<br />Il réserve, et il part dans la semaine qui suit. Arrivé au Club, on l\'accueille, on lui montre sa case et on lui dit de \"se mettre à l\'aise\". Une fois à poil, c\'est tout nouveau pour lui, il essaie de se familiariser mais il y arrive pas, alors il s\'installe dans le salon d\'accueil. Là, il voit une superbe créature passer et forcément, il choppe la barre !!
<br />La nana s\'approche, et lui dit :
<br />\"C\'est pas grave, ça arrive à tous, c\'est un signal pour nous...\"
<br />Hop, elle l\'emmène dans une chambre confortable et ils font l\'amour comme pas possible. Une fois fini, le papi revient dans le salon, vidé, et perdu dans ses pensées et ses émotions, il lâche une méga caisse. A ce moment-là, un mec passe, et lui dit :
<br />\"Monsieur, vous savez, dans ce camp de vacances, péter est un signe pour nous...\"
<br />Hop, il l\'emmène dans la même chambre et le papi se fait enfiler.
<br />Une semaine plus tard, arrive la fin du séjour. Il va pour régler quelques trucs à l\'accueil et on lui demande :
<br />\"Alors monsieur, content de votre séjour ?\"
<br />\"Nickel !! Sauf que...\"
<br />\"Oui ? Vous savez, vous pouvez tout nous dire, ici on satisfait le client en tout premier lieu\"
<br />\"Ben vos règles m\'indisposent un peu\"
<br />\"C\'est-à-dire ?\"
<br />\"Vous savez, à mon âge, on bande une fois par mois, mais on pète une fois tous les quarts d\'heure...\"

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
<br />Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
<br />Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
<br />- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
<br />- Le Français: Oui
<br />- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
<br />Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
<br />L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
<br />- L'Américain : Vous mangez la confiture avec le pain ?
<br />- Le Français : Oui
<br />- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
<br />Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
<br />Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
<br />- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
<br />- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
<br />- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette
<br />- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

ou trouve-t-on des chats marrants ??
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<br />Dans les livres.. avec les chapitres :mellow:

Pourquoi le mec de la pub Lotus est-il mort ?
<br />Il était arrivé au bout du roulot...

(completement morte de rire dvt mon pc ... pitoyable ... un rien les amuse ces jeunes )

c'est + une enigme qu'une blague ... m'enfin j'ai bien cogiter dessus alours voilà:
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<br />c'est une situation quotidienne de la vie de ts les jours (dc quotidienne... :blink: ) :
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<br />une créature sans âme réveille un coq. Le coq réveille un demi-mort qui en marchant sur les morts va tirer la queue d'une âme en peine qui elle-même va réveiller un demi-mort qui en marchant sur les morts rentre dans sa mère pour manger son père ...
<br />
<br />à quelle situation ça fait référence ... ??

:unsure: gné ?

Lettre d\'une blonde à son fils :<br /><br />Mon grand,<br />Je t\'écris quelques mots pour que tu saches que je t\'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu\'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l\'envoie une seconde fois. Je t\'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.<br />Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c\'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j\'ignore si elle est en service. Hier, j\'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d\'emploi.<br />Le temps n\'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n\'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l\'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.<br />Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c\'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c\'est une fille, elle a l\'intention de l\'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu\'elle va appeler sa fille "Maman". Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l\'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.<br />Si tu as l\'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c\'est plus simple.<br />Ta Maman,<br />PS : je voulais te mettre un peu d\'argent dans l\'enveloppe, mais je l\'ai déjà collé.

pourquoi les gorilles ont un GROS nez ?<br /><br /><br />Parce qu\'ils ont des GROS DOIGTS ! :laugh::laugh::laugh::laugh:<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />jviens de remarquer que jme suis trompée de sens, alors jai modifié.

M. et Mme Tutor on une fille. Comment s\'appelle-t-elle?<br />Janine<br />...<br />Janine Tutor ? tortue ninja!!<br /><br />-----------------------------------------------------------------------<br /><br />Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmières essayent de le ceinturer,<br />il hurle :<br />-Mais lâchez-moi ! Je suis l\'envoyé de Dieu !<br />Un autre fou, passant à côté, lance :<br />-Ne le lâchez surtout pas, je n\'ai envoyé personne !<br /><br />-----------------------------------------------------------------------<br />Qui est le chanteur préféré des cheminots ?<br />Faudel parce que c\'est le petit prince du rail...<br /><br />-----------------------------------------------------------------------<br />Où le samedi se trouve avant le vendredi?<br />Dans le dictionnaire<br /><br />-----------------------------------------------------------------------<br /><br />- Je suis un tueur !<br />- Pourquoi ?<br />- Hier j ai descendu un escalier

(lire ici apres avoir lu sur labanane.org ca n\'a aucun charme)

bon elle est nulle mais... <br /><br />Qu\'est ce qui est noiR et qui vole dans le ciel de Pologne ?<br /><br /><br /><br />( ben mary poppinska //// ) :dry: <br /><br />:respect:

bon elle est nulle mais... <br /><br />Qu\'est ce qui est noiR et qui vole dans le ciel de Pologne ?<br /><br /><br /><br />( ben mary poppinska //// ) :dry: <br /><br />:respect:

quel est la différence entre un alligator et un crocodile ?

aucune c\'est caïman la mm chose !<br />un classique ...

pas si nouille que ca

hé ouais <br /><br />tite blague de guy montagné qui m\'a fait bien rire<br /><br />Dans une entreprise, un directegur cherche désespérement une secrétaire qualifiée.<br />Un jour, il entend gratter à sa porte, il ouvre et découvre un chien.<br />Puis demande : <br />- Bonjour, vous venez pour le poste de secrétaire?<br />- Wouf, Wouf!<br />- Mais vous êtes qualifié ?<br />- Wouf, Wouf!<br />- Vous savez tapez sur un clavier ?<br />- Wouf, Wouf!<br />- Vous pouvez répondre au téléphone ?<br />- Wouf, Wouf!<br />- Mais vous savez j\'ai besoin d\'une secrétaire bilingue!!!<br />- Miaou Miaou !!

super blague de mon prf d\'allemand cet après-midi :<br /><br />On ne dit pas un poète,<br />on dit : un klaxon<br /><br />

Qu\'est ce qui est transparent et qui traverse un champ ? <br />Un troupeau de vitres<br />( completement cons je sais... )<br />---------------------------------------------------------------------<br />Comment fait-on pour doubler le prix d\'une lada ?<br />On fait le plein...<br />---------------------------------------------------------------------<br />Quelle est la difference entre une putte et une pizza ?<br />La pizza tu peux choisir avec ou sans champignon <br /><br /><br />J\'ai des blagues plus degueu sur les juifs, les lepreux, et des autres choses, humour noir quoi...j\'peux ou pas ?

Comment on fait pour trouver des pièces détachées pour Lada ?<br />On roule derrière une Lada.

Comment on fait pour éviter de se faire voler sa voiture ?<br />On roule en Lada...

Combien faut-il de personne pour construire une lada ?<br />Deux, un qui plie un qui colle

Pauvre Lada <br /><br />mon prof d\'allemand qui s\'y recolle :<br />On ne dit pas "le ton monte"<br />on dit : la laide fille prend l\'ascenseur :unsure: