c'est beteuh mais je suis une bite en info. dc fichier audio ... je ne sais comment faire ...
<br />de plus je ne dispose pas de webcam ici, et incessamment sous peu non plus lol ... donc vous ne devrez croire que ma bonne foi et mon honneteté lol pis pour la webcam ! faudrait il encore que tu sois co ! lol
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<br />m'enfin vs inquietez je trouverais une preuve irrefutable !! (encore 4 jours pour trouver un moyen de trouver un truc .. lol)

Sans rire ben si tu y arrive et qu'il y a une preuve irréfutable ben je me proterne devant toi 8xD 8xD 8xD

arf arf lol
<br />mais tu sais juste un resto ça me suffit

Ok ben ça marche

Au risque d'etre très chiant et très lourd, pourquoi n'ecris tu pas " ca " convenablement ? Entre un "s " ou un " c " ton énergie gaspillée restera la meme ( dans les deux cas, tu devras tapper sur une touche ) et ca me fera plaisir
<br />
<br />{ mode relou off }

c\'est mieu Ultra ?
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<br />de ton coté, tu oublies pas mal les accents
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<br />et y\'a un petit truc en dessous du ç de ça

C'est mieuX sans accent lol
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<br />Nan, sans rire, je n'utilise jamais les accents sur le clavier car trop chiant à trouver. Si ca derange des gens ...

Ben je suis désolé Ultra mais déjà l'autre coup il y a quelqu'un qui m'a reproché d'écrire sa avec un S et me soutenait que c'était avec un ç, donc depuis je m'efforce de l'écrire avec un ç (désolé de paraitre lourd aussi mais c'est le genre de truc qui me fout en l'air, ya qu'en meme des chose plus grave que de savoir écrire sa ou ça). Alors quand vous vous mettrez d'accord sur l'orthographe, vous me ferait signe. Mais bon l'erreur est humaine comme on dit. Enfin moi je suis pas prof en orthographe alors sur sa (heuuu, sa ou ça) je peux pas donner de conseille.
<br />Heuu pis je pense que je gaspille plus d'energie à écrire SA avec un ç qu'avec un S (j'ai pas l'habitude des accents sur le haut)
<br />
<br />Enfin bref passons. 8o (Désolé si je suis pas agréable mais je suis déjà blazzé de ma journée alors voila, enfin bon... 8x )

Au risque d'etre très chiant et très lourd, pourquoi n'ecris tu pas " ca " convenablement ? Entre un "s " ou un " c " ton énergie gaspillée restera la meme ( dans les deux cas, tu devras tapper sur une touche ) et ca me fera plaisir
<br />
<br />{ mode relou off }

mdr, oui c'est toi !
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<br />alors, petite regle de Francais
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<br />" sa " détermine une possesion ( exemple : je lui emprunte sa montre )
<br />" ca " peut etre remplacé par cela ( exemple : ca va bien )
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<br />edit : je ne tappe jamais ou presque a l'ordinateur les accents et autres cedilles, pas le courage !

( dans les deux cas, tu devras tapper sur une touche )

edit : je ne tappe jamais ou presque a l'ordinateur les accents et autres cedilles, pas le courage !

une faute que je fais toujours... Va savoir pourquoi ...

une faute que je fais toujours... Va savoir pourquoi ...

Merci, avec toutes ces blagounettes et ce super combat de fautes d'orthograf....d'ortograph..d'ecriture, vous m'avez bien fait rire c'est important pendant les soirées loongues...je ramene le sujet sur son droit chemin avec cette petite blague. Désolé c'est trés "mortel".
<br />
<br />"L'homme avait eu la tete broyée et il avait en outre de légères blessures au jambes, celles-ci heureusement sans gravité!!"
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<br />"On m'apprend a l'instant qu'un helicoptere s'est crashé dans un cimetiere belge, on deplore deja plus de 50 victimes.."
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<br />Jsuis d'humeur floodeuse ce soir donc voila un truc simpa que j'ai trouvé sur le net:
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<br />Voici un recueil des perles que le standard de Renault Assistance a pu récolter :
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<br />1) Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
<br />2) Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
<br />3) Ma voiture a perdu les eaux.
<br />4) On a essayé de violer ma Clio.
<br />5) Avec un +F+ comme dans +farmacie+.
<br />6) Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
<br />7) (Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
<br />8) Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
<br />9) (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
<br />(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
<br />10) (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un +Z+ comme +Zob+.
<br />11) (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
<br />12) (Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
<br />Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
<br />(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. trouvez une autre solution.
<br />13) J'ai déjà fait appel a René Assistance...
<br />14) Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne. (Apres enquête, il s'agissait du klaxon)
<br />15) (Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
<br />(Client un peu énervé) : - Une merde !
<br />(Standard +prudent+) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
<br />(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

Chui mdrrr Quorky donc je crois que t\'as perdu le concours

MDR !!! bien bien comique !!!

Vous connaissez l'histoire du gars qui rentre dans un bar?
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<br />C'est un gars, il rentre dans un bar et il fait: "coucou, c'est moi"
<br />Et là, tout le monde se retourne... et en fait, c'était pas lui
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<br /> ^/

2 petits moineaux voient passer au dessus d'eux des hérons. En les regardant passer, ils crient : "tapon, tapon ! "
<br />Au bout de 30 min que les moineaux gueulent "tapon, tapon ! ", un héron en marre, descend vers le moineaux, fout une claque à chacun et leur dit : " héron, petit, pas tapon ! " ( petipatapon )
<br />
<br />
<br />On a dit naze, non ?

Merci, tu viens de sauver mon honneur :^)

je parait peut etre débile mais je suis completement morte de rire devant mon pc ...& jai meme pas honte !!!

j'en ai plein des blagues pourries :
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<br />Qu'est-ce qui est dans la forêt et qui est transparent ?
<br />
<br />-->Un troupeau de vitre !
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<br />Dans le gruyère, il y a des trous
<br />Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous
<br />Mais plus de trous, moins il y a de gruyère
<br />Alors plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère
<br />
<br />
<br />Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
<br />
<br />-->Le gars qui lui a refilé !
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<br />Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
<br />
<br />-->Une vache en survêtement !

Ah oué c'est bien bien pourri tout ça

Qu'est-ce qui est carré et bleu ????
<br />- Un carré bleu !
<br />
<br />Que fait une blonde dans un paquet de riz ?
<br />--->]Elle cherche oncle Ben's !
<br />
<br />C'est l'histoire d'une petite souris qui s'ennuie... Alors elle lève une patte. Elle trouve ça drôle... Alors elle lève l'autre patte et PAF ! elle tombe sur le cul !
<br />
<br />Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ?
<br />-->Elle les met !

bah dis donc tu vas les chercher loin!
<br />parce que ds le genre pourri !! ^`

Quelle est la différence entre un canard et un pneu ? (:
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<br />Aucune les deux sont en caoutchouc..............Sauf le canard :ox

C'est un pedophile, un sadomaso, un pyromane, un necrophile et un zoophile qui se font chier ils savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
<br />- Hé si on prenait un chat et qu'on le violait?!
<br />Le pedophile :
<br />- Et si on prenait un petit chat et qu'on le violait?!
<br />Le necrophile :
<br />- Et si on prenait un petit chat qu'on le tuait et qu'on le violait?!
<br />Le pyromane :
<br />- Et si on prenait un petit chat qu'on le brulait qu'on le tuait et qu'on le violait?
<br />Le sado maso :
<br />- Miaou
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<br />***
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<br />- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
<br />- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
<br />Bref silence.
<br />- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
<br />- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
<br />- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
<br />- D'accord papa ...
<br />Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
<br />- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
<br />- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
<br />- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
<br />- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
<br />- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
<br />Long silence. Puis papa dit :
<br />- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Humour Absurde :
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<br />"Contrat Premiere Embauche "
<br />
<br />Dominique De Villepin
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<br />La Banane

Pourquoi Mickey Mouse ?
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<br />------> Parce que Mario Bros !!!
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<br />C'est un groupe de frigos qui jouent au football.
<br />Une girafe arrive:
<br />- Eh, les amis, je peux jouer avec vous ?
<br />-

alors là j'ai une bonne blague que j'ai trouvée sur internet :
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<br />C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage : "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu." La veille femme perdit alors connaissance...

expdr! c'est d'une élégance mais je suis mdr quand mm !