remy, les couilles du vieux sergents m'ont fait marrer.

Comme quoi, c'était pas si pourri que ça

( quoi que, Caillou est-il vraiment un gage de qualité ? )

pas sur en effet que la certification "à fait rire caillou" est beaucoup de valeur... il suffit que tu me dises que t'es belges pour que je me marre!


ps: j'ai qd meme envie de la lancer cet certif "à fait rire caillou", faudrait que je poste ca a chaque fois que je lis un truc qui me fait marrer

alors si tu veux lancer ta certification, commence par mettre un "a" parce que c'est le verbe avoir dont il s'agit dans ta phrase

edit : et pis tu pourrais faire une image, genre coup de tampon "lu et approuvé", ça serait plus classe

isa. tu me casses tout mes jouets.

Il fait beau et chaud ! (contrepèterie belge)

Ma belgitude elle t'e..nnuie Caillou !

Aujourd'hui match de foot France - Belgique chez les jeunes, le ballon rond va parler ! ( Là je prends d'énormes risques )

Il fait beau et chaud ! (contrepèterie belge)

mdr remy tkt, si je vous taquine les belges c'est que je vous aime!

Il fait beau et chaud ! (contrepèterie belge)

mdr remy tkt, si je vous taquine les belges c'est que je vous aime!



*a fait rire caillou*

Sinon dans le genre contrepèterie : Quel beau métier professeur !


(pas de balise spoiler sous le coude...)

Pas sûr que ça rentre bien dans la catégorie, mais y'a qu'ici qu'on peut la comprendre :

huhu
je pense que ça rentre quand même dans la catégorie des blagues pourries

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va voir son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur...
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme notation....
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la notation de l’étudiant en A... Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique... Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.... Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.....

Un mari qui haït le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver, pourquoi ?

- Passe-moi ce cuistre au téléphone, je suis perdu.






NUUUULLLLLLLEEEE

C'est un homme qui est chez son médecin, celui-ci lui dit "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... La bonne c'est que vous n'êtes pas hypocondriaque."

Deux curés sont sous la douche :
- "Dis donc, ton sexe a grossi depuis la dernière fois"
- "Bah non, c'est le même, je trouve pas"
- "Ah si si je t'assure, il me parait beaucoup plus gros qu'avant..."
- "Pourtant je rentre toujours dans du 12 ans !"

Sorry

bobby, j'ai ri. et mes collegues aussi.

comment on sodomise un poussin ?


en devenant entraineur de foot

Hééééé ça faisait longtemps que j'étais plus venu sur mon topic préféré


Un couple discute à propos de ses nouveaux voisins.

Tu as vu, chéri comme le voisin est gentil avec sa femme.

Il la prend dans ses bras, lui fais des bisous, chaque jour il revient avec un bouquet de fleurs, il lui dit des mots doux, il l'embrasse, lui fais des cadeaux... Pourquoi ne fais tu pas la même chose ?

Lui : Ben, je ne la connais pas, moi, la voisine.

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse : "Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..." "Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

y a que Rémy pour trouver des blagues pourries

ENCORE !

Bon, le summum de la blague pourrie :

Monsieur et madame Talus ont 4 enfants. Comment s'appellent-ils ?

Jean, Jean, Jean et Jean.


Car 4 Jean Talus.






Je m'excuse

Blague trash mais d'actualité :

Quel est le point commun entre le Japon et le Ricard ?




Plus y'a d'eau moins y'a de jaunes

Bon, le summum de la blague pourrie :

Monsieur et madame Talus ont 4 enfants. Comment s'appellent-ils ?

Jean, Jean, Jean et Jean.


Car 4 Jean Talus.






Je m'excuse

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- À Tours.
- Ah bon ! Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi.
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés..



Je commence à pourrir avec mes blagues

si si tu restes au top pour ca rassure toi!

ahahahahaha!

Vous êtes tellement gentils, faire semblant d'apprécier mes blagues pourries

Un touriste visite la campagne, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.

Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu plus près, et engage la conversation :
- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.

Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.

- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi.





LA MEILLEURE, MA MEILLEURE !

Rémy,

tu as LE talent.
tu sais raconter quoi.
elle est trop nulle ta vanne...

... mais je me suis marrer, au moins autant que le kiwi sur les banc des oeufs.

mais comment fais tu??