Un colonel aborde une prostituée :

- Dites-moi..... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?

- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !!!!

Alors le colonel se retourne et crie : "COMPAGNIE, EN AVANT, MARCHE !!!!"

si tu me l'a refais en mettant Zahia avec domenech et les bleus, la je rigolerais.

deux beignets sont dans une poêle, l'un sort :
"pfiouuu, il fait chaud ici"
l'autre crie :
"HAAAAAAAAAA, un beignet qui parle"

bien vu maître kaïo !

dis Rémy, tu traînes plus dans le topic des blagues pourries en ce moment, serais-tu malade ?

Qu'est ce que deux fesses peuvent se dire ?
- ça va chier entre nous !

si tu me l'a refais en mettant Zahia avec domenech et les bleus, la je rigolerais.

bien vu maître kaïo !

dis Rémy, tu traînes plus dans le topic des blagues pourries en ce moment, serais-tu malade ?

Qu'est ce que deux fesses peuvent se dire ?
- ça va chier entre nous !

ça compte pas

y'a des variétés de patates rouges



des blagues de cornemuseux :

qu'est ce que c'est qu'un joueur de cornemuse qu'on retrouve noyé dans le port de Brest?


un bon début

_________________________________________

comment on accorde 2 cornemuses?


on en jette une

qu'est-ce qui est rouge avec une cape, qui vole et qui passe à travers les murs??

==>super tomate


qu'est-ce qu'une tache jaune sur un mur ??

==>une patate qui a voulu imiter super tomate

Vraiment triste mais sous l'effet de l'alcool ça fait rire quand même :

Quel est le seul poisson qui ne fête pas son anniversaire ?

Le poisson pas né..

quel est le plus petit paradis qui existe ??

=> le soutient gorge d'une femme car il n'y a que deux seins (deux saints...)

comment gèle-t-on un cochon?

En tirant la couverture .....





(Bon elle est pourrie hein ... je l'ai toujours pas comprise moi )

C'est deux frigos qui jouent au tennis et deux chaises passent à côté. Alors les frigos interpellent les chaises et leur demandent si elles veulent faire un double. Les chaises répondent " vous avez déjà vu des chaises jouer au tennis ?! "

Je m'excuse d'ores et déjà auprès des âmes en peine qui viennent de lacher une larme après la lecture de cette blague

Moi j'ai une technique pour les lendemain de fete...

imaginons que vous ayez trop nus !!!

vous voulez vous faire vomir mais vous n'y arrivé pas...

alors mettez vous tout nus ( a poil quoi )

prenez deux doigt de votre main gauche mettez les au fond de votre gorge

prenez deux doigt de votre main droite mettez les au fond du cul ...

si vous n'avez toujours pas vomis .... inter changer vos doigt!!!!

Moi j'ai une technique pour les lendemain de fete...

imaginons que vous ayez trop nus !!!

vous voulez vous faire vomir mais vous n'y arrivé pas...

alors mettez vous tout nus ( a poil quoi )

prenez deux doigt de votre main gauche mettez les au fond de votre gorge

prenez deux doigt de votre main droite mettez les au fond du cul ...

si vous n'avez toujours pas vomis .... inter changer vos doigt!!!!

moi ui, et j'ai pas vomis, j'ai kiffé.

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande :

- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle.






Elle m'a arraché un sourire !

"Et, tu as testé????"

moi ui, et j'ai pas vomis, j'ai kiffé.

HUMOIR NOIR je préviens :


Un homme raconte à tous ses potes :

Ouais les gars, hier j'ai baisé ma femme et je lui ai mis une gifle. Puis une plus grosse gifle mais elle était trop violente et ma femme a perdu toutes ses dents..

Ses potes s'inquiètent :

Et quoi t'as fait quoi ? Elle va comment ?


Il répond :

Ah vous inquiétez pas ça va repousser, c'était ses dents de lait.

hahaha ha Rémy elle est trop bonne !!

La vraie blague pourrie comme je l'aime



Le renard va voir l'ours et lui dit :
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça.
- D'accord.
Et ils vont voir le lapin.
- Regarde, fait le renard, ce fils de chien a pas de casquette !
Pif Paf Boum Splaf... Le lapin reçoit la raclée de sa vie...

Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit :
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans-filtres alors on le tape pour ça.
- D'accord...
Et ils vont voir le lapin.
- Lapin, donne-nous des cigarettes !
Le lapin se méfie :
- Euhh, vous en voulez avec ou sans filtre ?
un grand silence se fait...
- Regarde ce fils de pute, fait le renard, il a de nouveau pas de casquette !

Je la trouvais drôle cette blague pourrie, moi

non remy elle est nulle à chier ta vanne.


c'pour ca qu'elle est plus drole qd je la relis d'ailleurs, huhu

Un viticulteur appelle l'INAO et fait un scandale au téléphone…

" Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150 €, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15 € "

Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : " Vous êtes marié ? "

" Oui " fait le viticulteur un peu surpris…

" Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa ch*tte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! "

Moi j'aime beaucoup celle là:

"C'est l'histoire d'une petite fille sans bras qui fait de la balançoire..."

Pas de bras, pas de chocolat !

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?




Typiquement la blague pourrie que j'aime

Lol remy, mais je l'avais entendue à la radio la semaine dernière cette blague...
Pour la peine, et aussi parce que je suis de retour à la maison, que je retrouve mes joujoux et surtout un vrai clavier (marre du pseudo clavier tactile de mon tel), je poste ma première blague pourrie :

Un aristo anglais fait tout les matins une promenade à cheval dans un parc de Londres, et à chaque fois, il y croise une superbe cavalière. Il a essayé plusieurs fois d'attirer son attention, mais en vain... Il demande donc de l'aide auprès d'un ami français pour essayer de la séduire.

L'ami : Tu devrais peindre ton cheval en bleu, comme ça, elle sera étonnée, s'arrêtera et te demandera " Why did you paint your horse in blue ?"

L'anglais : Great idea. In blue. And I fuck her !

- Non pas encore ! Tu dois te conduire comme un gentleman et l'inviter à diner.

- Great. And I fuck her !

- Non, pas de suite. Si le diner se passe bien, emmène-là à l'opéra.

- Super. And I fuck her !

- Non ! Si l'opéra se passe bien, propose-lui de passer un week-end à Paris, et vous ferez une balade romantique sur les bords de la Seine.

- Paris of course. And I fuck her !

- Non toujours pas ! Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à Bangkok.

- Bangkok. Great idea. And I fuck her !

- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dinerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.

- Great ! And I fuck her !

- Oui, là tu pourras !

L'anglais ne tient plus et va aussitôt à l'écurie peindre son cheval en bleu. Il est tellement excité, qu'il n'en dort pas de la nuit. Au matin, il va donc faire sa promenade sur son cheval bleu, dans le parc londonien. Il croise sa belle inconnue qui s'arrete près de lui et lui demande : " Sorry, why did you paint your horse in blue ? "
L'anglais qui ne tient plus : "To fuck you in Bangkok !"

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Un aristo anglais fait tout les matins une promenade à cheval dans un parc de Londres, et à chaque fois, il y croise une superbe cavalière. Il a essayé plusieurs fois d'attirer son attention, mais en vain... Il demande donc de l'aide auprès d'un ami français pour essayer de la séduire.

L'ami : Tu devrais peindre ton cheval en bleu, comme ça, elle sera étonnée, s'arrêtera et te demandera " Why did you paint your horse in blue ?"

L'anglais : Great idea. In blue. And I fuck her !

- Non pas encore ! Tu dois te conduire comme un gentleman et l'inviter à diner.

- Great. And I fuck her !

- Non, pas de suite. Si le diner se passe bien, emmène-là à l'opéra.

- Super. And I fuck her !

- Non ! Si l'opéra se passe bien, propose-lui de passer un week-end à Paris, et vous ferez une balade romantique sur les bords de la Seine.

- Paris of course. And I fuck her !

- Non toujours pas ! Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à Bangkok.

- Bangkok. Great idea. And I fuck her !

- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dinerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.

- Great ! And I fuck her !

- Oui, là tu pourras !

L'anglais ne tient plus et va aussitôt à l'écurie peindre son cheval en bleu. Il est tellement excité,qu'il n'en dort pas de la nuit. Au matin, il va donc faire sa promenade sur son cheval bleu, dans le parc londonien. Il croise sa belle inconnue qui s'arrete près de lui et lui demande : " Sorry, why did you paint your horse in blue ? "
L'anglais qui ne tient plus : "To fuck you in Bangkok !"

Ca faisait un petit temps que j'étais pas venu raconter une petite blague bien pourrie :





La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000 $ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000 $.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000 $.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.

'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieux sergent-major répondit calmement :
“ Au Vietnam! ”

huhuhu

bien pourrie, mais elle m'a fait rire