Comme c'est gentil !!!

J'espère que c'est de l'humour...

[quote author=Tanguy link=topic=382.msg103476#msg103476 date=1238883394]<br />J'espère que c'est de l'humour...<br />[/quote]<br />bah un essai d'humour, après chacun est juge, mais c'etait surtout une reaction volontairement amplifiée à la desastreuse blague de Marta012. j'pensais que ce serait pris à la légère.

Euh ouais, j'avoue avoir été très surprise .. m'enfin bon

[quote author=Maitre Kaio link=topic=382.msg103477#msg103477 date=1238898341]<br />bah un essai d'humour, après chacun est juge, mais c'etait surtout une reaction volontairement amplifiée à la desastreuse blague de Marta012. j'pensais que ce serait pris à la légère.<br />[/quote]<br /><br />Ouai mais bon faut adapter son discours à qui on cause.<br /><br />Allez pour revenir au sujet je me sacrifie : <br /><br />quel est le pluriel de "pain" ???<br />des pisses.<br /><br />parce que un pain, des pisses ..

chapon? <br />chaponpa<br /><br /><br />voilà rapide efficace<br />suis dispo pour les noel les barmitsvah les anniversaires et jours non ouvrables ...

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.<br />A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.<br />- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !<br />- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

De la pourrie de compet' bien comme je les aime :<br /><br /><br />Qu'est ce que ça donne quand on mélange de l'eau pétillante avec du jus d'orange ?<br /><br />Une orangeade<br /><br />Qu'est ce que ça donne quand on mélange de l'eau pétillante avec du jus de citron ?<br /><br />Une limonade<br /><br />Et qu'est ce que ça donne quand on mélange de l'eau pétillante avec du sperme ?<br /><br />Une couillonnade !<br /><br /><br /><br /><br />Je vous avais prévenu

> > > Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.<br />> > > Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.<br />> > ><br />> ><br />> > > A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :<br />> >  <br />> > Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?<br />> >  <br />> > Je suis Jésus.<br />> >  <br />> > Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…<br />> >  <br />> > Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.<br />> >  <br />> > L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :<br />> >  <br />> > Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras<br />> >  <br />> > Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.<br />> >  <br />> > L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas.<br />> > > Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.<br />> >  <br />> > Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?<br />> >  <br />> > Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!

Bon, on va dire là 10 questions pourris :<br /><br />1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?<br />2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec?<br />3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"?<br />4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?<br />5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?<br />6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait?<br />7. Nous, quand on ne peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent?<br />8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?<br />9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?<br />10. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage? <br /><br />Aucune réponse ?

Autant de questions qui resteront sans réponse je crois... malgrè leur pertinence, il est bien dur d'y répondre... :haha: en tout cas ça fait du bien  de lire ça le matin comme ça, je vais avoir ma dose de réflexion philosophique quotidienne!! merci

T'as quel âge mamie ? <br />-...je sais plus...<br />-bah moi quand j'oublie je regarde dans ma couche...là j'ai quatre ans...<br /><br /><br /> <br /><br /><br />ma soeur a vraiment des blagues qui puent...

Si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair<br /><br />(big up à Direct soir \o/)<br /><br />-------------------------------------------------<br /><br />Les blagues, jamais en dessous de la ceinture.<br />- J'm'en fous moi, je porte des bretelles !<br /><br />:haha:

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :<br />- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?  <br />- Ben je fume !  <br />- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?<br />- Euh, oui, je baise !<br />Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.<br />Le papa :<br />- Damien, tu as des choses à me dire ?<br />- Ben je fume !<br />- Rien d'autre ?<br />- Ben je baise, aussi...<br />- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?<br />- J'me rappelle plus, j'étais bourré... 

[quote author=Tshaka link=topic=382.msg107560#msg107560 date=1243699003]<br />Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :<br />- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?  <br />- Ben je fume !  <br />- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?<br />- Euh, oui, je baise !<br />Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.<br />Le papa :<br />- Damien, tu as des choses à me dire ?<br />- Ben je fume !<br />- Rien d'autre ?<br />- Ben je baise, aussi...<br />- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?<br />- J'me rappelle plus, j'étais bourré...  <br />[/quote]<br /> <br />Hahaaa  :haha:<br /><br /><br /><br /><br />C'est un garçon qui rentre chez lui puis il va se coucher, et il entend " Oh oui, oh oui ! " dans la chambre de ses parents, intrigué il va voir et surprend son père et sa mère en train de faire l'amour et part assez énervé. Quelques minutes plus tard le père entend des cris de vieille dame " Oh oui, oh oui ! " Alors il entre et crie sur son fils " Comment oses-tu faire l'amour à ta grand mère !? " Son fils lui répond " T'as baisé ma mère, donc j'ai baisé ta mère, on est quitte."

Vous connaissez la blague du poussin qui respirait par le cul ?<br />...<br />Ben il s'est assit et il est mort ^_^<br />

blague pourrie, mais j'ai pas pu m'empêcher de sourire... tu es presque au niveau de Rémy!  :grimace:

Personne ne peut rivaliser avec un belge  :haha: . Remy reste le blagueur pourriteur (ça se dit ?!?)

[quote author=Tshaka link=topic=382.msg107986#msg107986 date=1244344953]<br />Personne ne peut rivaliser avec un belge  :haha: . Remy reste le blagueur pourriteur (ça se dit ?!?) <br />[/quote]<br /><br />Que ça se dise ou pas, ça a le mérite de devenir le texte perso en dessous de ma photo  :grimace:<br /><br />Pourquoi y'a pas l'award du blagueur pourriteur ? Pour une fois que je peux gagner quelque chose  :superman:

Un homme déprimé se rend chez son médecin. Vous êtes dépressif, diagnostique celui-ci. Allez donc au cirque d'à côté, il y a un clown super qui va vous remonter le moral! Mais docteur, répond le patient, ce clown, c'est moi!<br /><br />ahahahaha ... j'ai pas mieux ...  :shame:

Vous connaissez la blague de l'orque bourré ?<br /><br />--<br /><br />Lui non plus, il était bourré...<br /><br /><br />(spécial naheulbeuk, j'ai eu la flemme de parcourir tout le topic pour vérifier que personne ne l'avait posté, j'espère qu'c'est pas le cas )

Vous connaissez la blague du Nombril ??<br />- "Non"<br />- "..bril"<br /><br /> :grimace:

  Un docteur, dis à un patient dont les mains sont agitées sans arrêt par un tremblement:<br />    -il faudrait réduire votre consommation d'alcool...je pense que vous buvez beaucoup...<br />    -ben,pas tellement,j'en renverse beaucoup...

c'est quoi deux trous dans un trou???<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Ton nez dans mon cul!!

Bali et Balo sont dans un bateau, Bali tombe à l'eau. Qui n'a plus de cheveux ?<br />..<br />..<br /><br />Balo, puisque Bali tond Balo ..<br /><br /> :victory:<br /><br />

Melon et Melèche cherchent une maison.<br /><br />Melon l'achète et Melèche l'habite.  :superman:

[quote author=Rémy link=topic=382.msg111636#msg111636 date=1249862154]<br />Melon et Melèche cherchent une maison.<br /><br />Melon l'achète et Melèche l'habite.  :superman:<br />[/quote]<br /><br />Si vous comprenez pas les blagues de Rémy et il vous faut 3 fois la relecture de ces blagues pour les comprendre ... Ben ne relisez jamais ces blagues A VOIX HAUTE (et votre tuteur qui est dérrière vous) ptain tu m'as foutu dans de sales draps

C'est un mec qui rentre dans un café, il crie à tout le monde "Salut c'est moi !"<br />Tout le monde se retourne, et en fait c'était pas lui.