Règle n°1 gwen : les gens sont des c*ns. Surtout quand tu fais un métier moins "qualifié" qu'eux.
Courage
@isa ah ça dans le commerce depuis 12 ans, je commence à connaître la règle ;)
Mais bon parfois faut raler ^^ en ce moment c'est souvent en plus vue ce qu'on me sort d'ailleurs...
Genre 47h par semaine c'est pas assez, pour satisfaire les clients je devrais travailler plus, mouahah ils sont comiques les petits 😂
Merci :)
Isa ah ça dans le commerce depuis 12 ans, je commence à connaître la règle
Mais bon parfois faut raler en ce moment c'est souvent en plus vue ce qu'on me sort d'ailleurs...
Genre 47h par semaine c'est pas assez, pour satisfaire les clients je devrais travailler plus, mouahah ils sont comiques les petits 😂
Merci
bon aujourd'hui j'essaye de poster genre art déco.
C'est à dire que je vais m'appliquer à écrire du bullshit.
Exercice de style.
PS: j'ai déjà commencé
bon aujourd'hui j'essaye de poster genre art déco.
C'est à dire que je vais m'appliquer à écrire du bullshit.
Exercice de style.
PS: j'ai déjà commencé
[quote="Maitre Kaio"]bon aujourd'hui j'essaye de poster genre art déco.
C'est à dire que je vais m'appliquer à écrire du bullshit.
Exercice de style.
PS: j'ai déjà commencé[/quote]ça va changer quoi par rapport à d'habitude ?
[quote="melie"]http://www.madmoizelle.com/quizz-baudelaire-saez-skyblog-656583[/quote] 10/10
o/
"Je te dis un grand « oui ». Oui à ton sens du discernement. Oui à ta sensibilité à fleur de peau. Oui à ton résultat. Bravo ! Tous t'applaudissent du plus profond des abîmes où chacun repose pour avoir, en ce jour glorieux, honoré leur mémoire."
"Je te dis un grand « oui ». Oui à ton sens du discernement. Oui à ta sensibilité à fleur de peau. Oui à ton résultat. Bravo ! Tous t'applaudissent du plus profond des abîmes où chacun repose pour avoir, en ce jour glorieux, honoré leur mémoire."
9/10
J'ai confondu Skyblog et Baudelaire, mais faut avouer que c'était trompeur.
9/10
J'ai confondu Skyblog et Baudelaire, mais faut avouer que c'était trompeur.
Collection de phrases relevées lors d'un concours niveau bac en région parisienne.
(syntaxe et orthographe d'origine)
Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l’ange.
Comme souvent, le peuple s’en est pris à un bouc et mystère.
Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.
Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
Il fut condamné en bonnet de forme.
Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.
Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
Le tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Les escargots sont homosexuels.
La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
L’oxydant chrétien.
Un collectionneur de timbres est un pédophile.
Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par les Suisses.
La tendance à aller vers le soleil s’appelle l’héliotropisme.
La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant.
Le cachet de la poste faisant mal au foie.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Lénine et Stallone.
Les liquides sont incompréhensibles.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
Les sacrifices humains étaient courant chez les pazteques.
L’éther est un produit très volubile.
La terre rote sur elle-même.
On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
Le général sudiste Bruce Lee.
A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George.
D’après le calendrier hébraïque, on est en 5737 après Jésus-Christ.
Les romains ont sacrifie le Christ sans lui laisser le temps d’aller à l’église.
Napoléon III était le neveu de son grand-père.
Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
Le soleil a cesse de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler.
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
Le cerveau a 2 hémisphères, l’un pour surveiller l’autre.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un.
Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit.
Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
Toute bactérie a 10 doigts : un pour marcher, l’autre pour manger.
Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts.
La concurrence était tellement âpre qu’il n’y en avait que 5 dans les 10 premiers.
Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte : il n’entend plus rien.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre.
Un litre d’eau à 20°C plus un litre d’eau à 20°C égalent 2 litres d’eau à 40°C.
Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
L’homosexualité n’est pas une maladie, mais personne n’aimerait l’attraper.
Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
Les passagers de 1ere classe ont moins d’accident que les passagers de 2eme classe.
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
Depuis Archimède les bateaux flottent.
Les continents dérivent, peinards.
L’indice de fécondité doit être égal à 2 pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être 2 pour faire un enfant. On peut s’y mettre à 3 ou 4 mais 2 suffisent.
30 personnes travaillent à l’usine, plus les ouvriers.
Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros, Plus les miettes sont grosses.
En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
Moïse appela Dieu qui sorti d’un nuage et lui dit :
« Qu’est-ce que tu veux ? »
Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
Les ouvriers japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme ‘japonais un jour, japonais toujours ’.
Collection de phrases relevées lors d'un concours niveau bac en région parisienne.
(syntaxe et orthographe d'origine)
Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l’ange.
Comme souvent, le peuple s’en est pris à un bouc et mystère.
Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.
Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
Il fut condamné en bonnet de forme.
Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.
Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
Le tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Les escargots sont homosexuels.
La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
L’oxydant chrétien.
Un collectionneur de timbres est un pédophile.
Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par les Suisses.
La tendance à aller vers le soleil s’appelle l’héliotropisme.
La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant.
Le cachet de la poste faisant mal au foie.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Lénine et Stallone.
Les liquides sont incompréhensibles.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
Les sacrifices humains étaient courant chez les pazteques.
L’éther est un produit très volubile.
La terre rote sur elle-même.
On ne peut pas nationaliser tous les étrangers.
Le général sudiste Bruce Lee.
A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George.
D’après le calendrier hébraïque, on est en 5737 après Jésus-Christ.
Les romains ont sacrifie le Christ sans lui laisser le temps d’aller à l’église.
Napoléon III était le neveu de son grand-père.
Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
Le soleil a cesse de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler.
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
Le cerveau a 2 hémisphères, l’un pour surveiller l’autre.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un.
Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu’il voit.
Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
Toute bactérie a 10 doigts : un pour marcher, l’autre pour manger.
Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts.
La concurrence était tellement âpre qu’il n’y en avait que 5 dans les 10 premiers.
Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte : il n’entend plus rien.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre.
Un litre d’eau à 20°C plus un litre d’eau à 20°C égalent 2 litres d’eau à 40°C.
Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
L’homosexualité n’est pas une maladie, mais personne n’aimerait l’attraper.
Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
Les passagers de 1ere classe ont moins d’accident que les passagers de 2eme classe.
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
Depuis Archimède les bateaux flottent.
Les continents dérivent, peinards.
L’indice de fécondité doit être égal à 2 pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être 2 pour faire un enfant. On peut s’y mettre à 3 ou 4 mais 2 suffisent.
30 personnes travaillent à l’usine, plus les ouvriers.
Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros, Plus les miettes sont grosses.
En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
Moïse appela Dieu qui sorti d’un nuage et lui dit :
« Qu’est-ce que tu veux ? »
Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
Les ouvriers japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme ‘japonais un jour, japonais toujours ’.
Si on va sur ce terrain...
[img]http://www.image-heberg.fr/files/14788850951532093318.jpg[/img]
(Cette personne qui ne différencie pas faux de faut passe le CRPE*, comme l'indique le repère de l'épreuve)
* concours pour être professeur des écoles
Et je passe le fait qu'il ou elle raconte n'importe quoi, genre la table de 3 n'existe pas...
Et j'en ai tout un stock...
(Cette personne qui ne différencie pas faux de faut passe le CRPE*, comme l'indique le repère de l'épreuve)
* concours pour être professeur des écoles
Et je passe le fait qu'il ou elle raconte n'importe quoi, genre la table de 3 n'existe pas...
Et j'en ai tout un stock...
@-Franck- j'ai envie de classer les phrases en 3 catégories: trollage, inattention et bêtise :D
@-Franck- j'ai envie de classer les phrases en 3 catégories: trollage, inattention et bêtise
[quote="melie"]http://www.madmoizelle.com/quizz-baudelaire-saez-skyblog-656583[/quote]
Ça plante moi j'ai pas accès au quizz avec ton lien @melie
A moins que ça ne fonctionne qu'avec un pc et non sur le portable.
@boby6 : je comprends pas la moitié des questions, mais comme j'ai arrêté les maths en sortant de la salle d'examen du bac, je pense avoir une excuse :D
Pour que je me situe, c'est censé être la base de la base, ces questions auxquelles l'élève-futur prof ne sait pas répondre ?
boby6 : je comprends pas la moitié des questions, mais comme j'ai arrêté les maths en sortant de la salle d'examen du bac, je pense avoir une excuse
Pour que je me situe, c'est censé être la base de la base, ces questions auxquelles l'élève-futur prof ne sait pas répondre ?
[quote="Suzie"]@-Franck- j'ai envie de classer les phrases en 3 catégories: trollage, inattention et bêtise :D[/quote]
Ouep, je pense aussi. :)
Certaines sont justes excellentes à mon goût.
@-Franck- j'ai envie de classer les phrases en 3 catégories: trollage, inattention et bêtise
Ouep, je pense aussi.
Certaines sont justes excellentes à mon goût.
[quote="-Franck-"][quote="Suzie"]@-Franck- j'ai envie de classer les phrases en 3 catégories: trollage, inattention et bêtise :D[/quote]
Ouep, je pense aussi. :)
Certaines sont justes excellentes à mon goût.[/quote]
Non, mais sérieux, ils voulaient pas réussir leurs concours ! Ce n'est pas possible d'écrire ce genre de choses 😱
en ce moment c'est souvent en plus vue ce qu'on me sort d'ailleurs...
